Lidt om jul..

Lidt om jul..

I år er første gang vi selv skal holde jul, og vi er alle meget spændte på det. Magnus er blevet så stor at han allerede nu glæder sig, og det ligger lidt pres på mig (os), for at give ham en dejlig julemåned, og ikke mindst juleaften. Ja, måske er det mine egne forventninger, og ikke hans, men jul har for mig aldrig været det allermest fantastiske, for julen for mig betød at endnu et år snart var gået, hvor min storesøster og far ikke var med os.

Men i år har jeg besluttet at det er all about the christmas spirit. Der skal laves nogle traditioner for vores lille familie, som jeg håber vi kan holde ved, og Magnus vil huske længe. En af de ting jeg kan huske bedst fra min egen barndom, var at pynte op 1. søndag i advent, og hygge med æbleskiver. Så det er allerede planlagt, at det er det der sker i år. Problemet er dog, at vi ikke har meget julepynt, eftersom det er første gang vi selv holder jul, så der skal lige ud og investeres i lidt, så vi har noget at gøre huset hyggeligt med. Men det bliver jo også en hyggelig tur i sig selv. 🙂

Jul 2016

Julekalenderen for i år er også allerede købt, og heldigvis for, at Magnus stadig ikke er kommet i den alder hvor børnene snakker alt for meget om den slags. For vi er et af de der “frygtelige spelt forældre par” der har købt ham en med øko frugtstænger og rosiner, og ikke chokolade. Måske gør vi det på et andet tidspunkt, når han er blevet ældre, men lige nu, hvor han lige så gerne vil have en frugtstang, som en lille chokolade, så er det sådan vi gør. Og jeg synes ikke der går noget af ham af den grund. Vi har allerede bagt den første portion pebernødder, og Magnus har været flittig i kagedåsen, så han skal nok nå at få sin portion sukker gennem julen. 😉

Lækre pebernødder – bagt i går, allerede snart spist..

En ting er sikkert, der skal hygges på max, nu hvor jeg er hjemme på barsel. Jeg kan mærke det betyder meget for mig, at det bliver en dejlig tid, og jeg tror det både kommer sig af mine egne juleminder, og så det at Magnus bliver storebror lige om lidt. Så hvis der er nogen der ligger inde med gode juleaktiviteter for en dreng på 3,5, så hører jeg gerne fra jer. Har selvfølgelig selv lidt ideer, men man kan altid bruge lidt ekstra. 🙂

En tiltrængt pause..

En tiltrængt pause..

Det er længe siden jeg sidst udgav et indlæg. Jeg har haft brug for en pause fra det hele, da jeg simpelthen har haft for meget i hovedet. Så der er blevet fokuseret lidt mere på mine drenge, og slet ikke på bloggen. Jeg ved jo hvordan jeg skal ligge min energi, for ikke at alting bliver for meget for mig, så pausen var meget tiltrængt. Nu er jeg dog klar igen. 🙂

Lillebror gemmer sig stadig inde i hulen her 38+6, og han har det strålende. Jeg har det dog efterhånden knap så godt, og håber virkelig han snart beslutter sig for at komme ud til os. Jeg får ikke sovet ordentligt, og jeg ved det er en tricker i forhold til det psykiske, så jeg får slappet af så godt jeg kan, og taget en lur hvis jeg føler for det. Men energien er godt nok stadig i bund.

Jeg glæder mig til at komme i gang igen, og håber det snart bliver med en update på at lillebror er kommet til verden. God weekend til jer der læser med!

Et glemt blogindlæg – om min depression..

Et glemt blogindlæg – om min depression..

Som man kan se på forsiden, har jeg før blogget omkring, hvordan det var at være mor med en fødselsdepression. Jeg bloggede også en kort periode for Vores Børn. Begge blogs blev for meget for mig, en sur pligt. Og da jeg følte mig ude på den anden side i forhold til depressionen, der kunne jeg mærke at jeg ikke længere var interesseret i at blogge om emnet. Det var som om det holdt mig fast i negative tanker, og for meget frygt. Så jeg besluttede at lægge låg på, sige det var det, og så blev bloggen ellers lukket ned igen.

Jeg har altid brugt det at skrive som et outlet. En måde at få mine følelser ud. Jeg er ret dårlig til at tale om følelser, for jeg er faktisk en ret privat person, og føler at jeg skal passe på mig selv. Jeg har, sammen med min mand, øvet det at tale om tingene, for det er noget han har haft brug for. Og det er kommet mig til gode, selvom jeg i starten syntes han var pisse irriterende, rent ud sagt.

Jeg har fundet et gammelt blogindlæg, et indlæg der handler om hvordan jeg følte nogle af de hårde ting ved at blive mor, og hvordan min depression ligesom kom til live – hvis man kan sige det sådan. Jeg har lyst til at dele det med jer, hvis nu der sidder nogle derude der kan bruge det til et eller andet. Jeg selv fik lidt et sug i maven, og må indrømme jeg fældede en lille tåre, men det er simpelthen fordi jeg stadig husker det hele, som var det i går. Vi har satset, og tager en baby mere, på trods af alt, og som jeg har skrevet før, er jeg ret sikker på, at det ikke bliver det samme denne gang. Det har vi lært for meget til. Men derfor er indlægget stadig meget følelsesmæssigt for mig. Jeg håber i kan “lide” det.

Magnus og mor – træthed og tristhed i mine øjne, det er underligt at se tilbage på

——————————————————————————————————————————–

Da vi begyndte på projekt baby herhjemme, havde jeg måske en meget naiv tilgang til det hele. Jeg ville hurtigt blive gravid, graviditeten ville være nem, og det samme med babyen der ville komme ni måneder efter. Jeg var ikke forberedt på alt det der kunne være svært. Jeg er ret sikker på, at det er den største grund til jeg fik en fødselsdepression.

Jeg er alene hjemme med min søn for første gang, faren skulle på universitetet og læse til eksamen. Knægten er omkring tre uger gammel, og jeg føler mig helt fortabt. Jeg har ondt i maven, er bange for hvornår knægten vågner, og hvad jeg skal gøre når han gør. Jeg ved min mor kommer klokken to, og jeg tæller timerne, minutterne og sekunderne. Han sover heldigvis godt, vågner næsten kun for at spise, men det er egentlig det jeg er allermest bange for. Amningen. Det kører slet ikke, han får ikke ordentlig fat, og vil spise hele tiden. Alle hans vågne timer går med spisning, og det tager en time eller mere hver gang. Jeg kan det ikke mere. Jeg føler mig ubrugelig som mor, jeg kan ikke give min søn det han har brug for.

Jeg er alene hjemme, faren er på arbejde. Knægten er omkring tre måneder gammel, og jeg føler mig stadig helt fortabt. Jeg har ondt i maven, det knuger i mit bryst, og jeg er nervøs for hvornår knægten græder næste gang. Jeg kan ikke holde det ud, hvorfor græder han så meget? Hvad er det jeg gør forkert? Selvom jeg ved at det er helt normalt at babyer græder så kan jeg ikke lide at knægten græder. Jeg vil ikke have det. Noget må være i vejen. Selvom jeg gør alt i min magt, så holder han ikke op med at græde. Så græder jeg også. Vi sidder i sengen, og jeg giver fortabt. Faren må komme hjem, så jeg ringer, mens vi stadig græder. Jeg føler mig ubrugelig som mor, jeg kan ikke give min søn det han har brug for.

Jeg er ikke længere alene hjemme med min søn, faren arbejder hjemmefra. Jeg kan ikke holde ud at være alene med vores søn, har brug for hjælp til alt. Knægten er begyndt at sove dårligt om dagen, kun 30 minutter af gangen, alt for mange gange om dagen. Jeg står og vugger barnevognen hver gang han vågner, i håbet om han falder i søvn igen. Jeg får ondt i maven, armene ryster og det gør ondt i mit bryst. Knægten græder, jeg kan ikke holde det ud, faren må ud og hjælpe. Ikke engang en lur kan jeg sørge for at han får. Jeg føler mig ubrugelig som mor, jeg kan ikke give min søn det han har brug for.

Jeg er alene på badeværelset. Hele min krop ryster. Jeg er ked af det, rasende over jeg har budt mig selv det her, men endnu mere rasende på mig selv over hvad det er jeg giver til min søn. Jeg føler ikke jeg har fortjent at være her, knægten har det bedre uden mig. En ubrugelig mor, som ikke kan give sin søn det han har brug for. Jeg har en million tanker om hvordan jeg kan forsvinde. Har kigget på flybilletter, det er nemt bare at stikke af, men tænker for meget over hvad folk vil sige. Så ER jeg en dårlig mor. Jeg tænker på hvordan jeg kan stoppe livet. Vi har ikke nok piller. Skraberen tør jeg ikke bruge, men det frister alligevel. Jeg kunne også løbe ud foran en bil, en bus, et tog. Jeg kunne også bare komme til at drukne. Alle mulige udveje, bare for at slippe for smerten, og for at min søn ikke skal lide under hvordan jeg har det. Jeg føler mig ubrugelig som mor, som kæreste, som menneske.

Men jeg stopper op. Lige da alt føles sort stopper jeg op, og beder om hjælp. Det er det sværeste jeg nogensinde har gjort, at indrømme jeg har brug for hjælp, men jeg ved, helt inde i mig selv, at hvis ikke jeg gør det, så ender det galt. Selvom det på en måde ville være en lettelse at give slip, så ved jeg også det er den feje udvej, og lige der, der ved jeg at jeg ikke er en dårlig mor. Jeg vil kæmpe for at være her, og kæmpe for at min søn har det han har brug for. Og han har bare brug for mig. Om det så er med flaske, grædende fordi man er træt og udkørt, eller giver barnet videre til far i lidt tid, det er ligegyldigt. Bare han har mig.

Jeg finder ud af jeg ikke er den eneste der har det som mig. Vi er flere, vi er mange, der føler os som ubrugelige mødre, der ikke kan give vores børn det de har brug for. Vi er flere der har brug for hjælp. For mig er det pludselig ikke længere et tabu. Jeg har en fødselsdepression, og jeg har tænkt mig at gøre noget ved det.

Jeg er igen alene hjemme,men nu uden min søn. Knægten er lidt over otte måneder gammel, og han er startet i dagpleje. Jeg føler mig rastløs, men lettet. Knuden i maven gør mindre ondt. Jeg har overskud igen, glæder mig til når knægten skal hentes. Jeg har fået tid til mig selv, tid til at passe på mig selv. Jeg har startet en blog, en blog hvor jeg kan fortælle om hvordan det er at være mor med en depression. Det hjælper at skrive ned, det hjælper at føle at man nedbryder et tabu. Jeg føler mig nu som en bedre mor, jeg kan give min søn det han har brug for. Og lidt til.

Børnehavebekymringer..

Børnehavebekymringer..

I den første børnehave Magnus gik i, føltes det ikke som om der blev gjort det helt vilde ud af det pædagogiske arbejde, udover det de var tvunget til. I den nye børnehave er det en helt anden snak, og det er vi egentlig ret godt tilfredse med. Man kan mærke de vil børnene det aller bedste, og selvom der er et par pædagoger man synes er lidt for meget af det gode nogle gange, så ved man at de mener det godt.

Magnus har efterhånden gået i den nye børnehave i et par måneder, og på det sidste har børnehaven nævnt flere ting de synes vi skal have lidt fokus på. En af de ting er hans sprog. Han mumler og har problemer med udtalen af nogle bogstaver, men det er ikke så meget at jeg har tænkt særlig meget over det. Jeg forstår jo også hvad han siger, jeg kender hans måde at sige tingene på. Og ærligt har jeg ikke tænkt at det var et problem, den måde han snakkede på. Jeg synes han er dygtig til så meget andet, han er f.eks. mega med på det grov motoriske, og så er han en sød og hjælpsom lille fyr, der forstår så mange ting. Ting som jeg gang på gang bliver overrasket over. Så det med talen har jeg bare tænkt nok skal komme løbende. Nu har børnehaven så gjort opmærksom på det, og det er helt fair. Så nu går jeg og taler ekstra meget med Magnus, spørg ham om en masse ting, og så håber jeg vi lige så stille kan få talen bedre.

Noget andet de synes er en smule, ja måske underligt i manglen på et bedre ord er, at han ikke rigtig gider lege med andre børn. Det har han aldrig rigtig været fan af, men jeg ved han kan. Umiddelbart tænker jeg bare at han har nok i sit eget selskab, han elsker at lege selv. Men når han selv har lyst, så tager han gerne en leg med et andet barn. Men det skal være på hans egne præmisser. Han gider ikke tvang. Og helt ærligt, hvem gider det? Igen er børnehaven lidt “bekymret”, og synes det er noget vi skal have fokus på, men specielt her, kan jeg ikke se problemet. Hvis han ellers trives i børnehaven, hvorfor SKAL han så lege med andre børn?

Magnus og noget af favorit legetøjet

På en måde synes jeg, at der kan være en tendens til, at man skal finde problemer at sætte på børn, give dem små labels og putte dem i kasser. Magnus er som han er, og jeg synes jo han er helt perfekt som han er. Måske jeg ikke kan se klart, fordi han er min søn, men jeg synes altså de gør noget stort, ud af små ting. Men som de selv sagde, det er ikke noget vi skal gå og bekymre os over på den måde, det er bare noget de har fokus på, og gerne vil arbejde med. Jeg har selvfølgelig ikke tænkt mig at modarbejde dem på det, men specielt det med, at han ikke gider lege med andre, det er ikke noget jeg har tænkt mig at tvinge ham til. Så ingen legeaftaler, og ingen snak om at han skal ned og lege med andre børn. Det skal nok komme. Og hvis det ikke gør, så ligner han egentlig bare sine forældre. Vi elsker nemlig også vores eget selskab, og vil nok begge blive betegnet som det man kalder introvert. Vi kan dog sagtens tage i byen, og være i større selskaber, men vi har brug for vores ro når vi har fået nok. Og det er bare sådan jeg tror min helt perfekte søn er. 🙂

Graviditetsupdate #2

Graviditetsupdate #2

Nu er det ved at være et par måneder siden den sidste rigtige graviditetsupdate, så synes det var på tide med en ny. I dag har jeg ramt uge 35+1, så der er ca. fem uger til termin. Bettefyren i mavsen er stadig godt aktiv, men selvfølgelig på en helt anden måde nu. Der er mange skub, knap så mange kraftige spark. Det er lidt bedre på den her måde, det gør knap så ondt. Men han fylder godt, og det føles som om maven er strukket til det yderste. Jeg har også fået godt med nye strækmærker på maven, men det hører jo med.

Screenshot fra den graviditetsapp jeg bruger – den hedder Preglife hvis nogle skulle være interesseret

For nogle uger siden var jeg ved lægen, hvor hun fortalte at bette allerede sad fast med hovedet i bækkenet. Det har jeg også godt kunne mærke tydeligt, for der er efterhånden godt med tyngde nedad. Til gengæld er min bækkenløsning blevet lidt bedre, men det hænger åbenbart sammen, da hovedet dernede kan gøre at knoglerne bliver en smule mere stabiliseret. Så det er jo bare en bonus. At jeg så skal op og tisse hver nat nu, og jeg går som en and, det må jeg jo så tage med.

Det mest trælse jeg døjer med denne gang, som jeg på ingen måde oplevede i min første graviditet, er fedtet hud og en masse bumser. Jeg ligner simpelthen noget der er løgn. Derudover har jeg normalt psoriasis, og sidste gang var der ikke den store forskel i min sygdom. Denne gang har det spredt sig mere, og hudlæge er nok noget af det første jeg skal til, når jeg har født ham den lille. Det er simpelthen så irriterende, og når man i forvejen ikke føler sig særlig lækker med den store vom, så er det hårdt for selvtilliden at alt det andet også følger med. Dog har jeg ikke taget på i de i hvert fald 10 sidste uger, så jeg håber at holde vægten her de sidste fem også. Så vægtøgning på de 11-12 kg i denne graviditet, i modsætning til 30 i den første, det synes jeg egentlig er ret sejt. 🙂

35+1 med lillebror

Vi har stadig intet navn til lillebror, så han bliver kaldt alverdens underlige ting herhjemme. Dog er det mest bare baby. Det er utroligt det skal være så svært med det navn, men nu har vi jo også fundet det vi kunne blive enige om første gang. Vi er måske også begge to lidt mere stædige denne gang, og siger en del mere nej. Men navnet skal jo helst også være rigtigt første gang. 🙂

I forhold til første gang har jeg det langt bedre på det her tidspunkt i graviditeten. Men det er nu stadig hårdt, og jeg glæder mig virkelig meget til lillebror kommer ud. Det er efterhånden hårdt at have en stor dreng i forvejen, der stadig har brug for det samme, som før man var højgravid. Derudover er det bare så træls når der er en masse ting man gerne vil hjælpe til med i vores nye hus, og jeg gør da også hvad jeg kan. Men nej hvor bliver det rart ikke at skulle tage hensyn til sig selv på den måde, som er nødvendigt nu.

Jeg satser på en tre uger endnu, så har vi lillebror. 😉 Om ikke andet må jeg om et par uger i gang med alle de gode husråd om, hvordan man sætter en fødsel i gang.

 

Om at have baggage..

Om at have baggage..

De fleste af os slæber rundt, på en eller anden form for baggage. Noget er måske fra barndommen, andet fra tidligere forhold, eller fra nogle oplevelser der har sat store spor på os. Herhjemme er ingen undtagelse når det kommer til mig. Jeg har oplevet lidt af hvert. En lidt hård barndom med tabet af min far og storesøster, og alt for meget ansvar i form af at passe min lillesøster, da vores mor havde travlt med at arbejde, og min søsters far havde travlt med ham og hans kammerater og lidt for meget øl og en gang i mellem lidt hårdere sager.

Efter min mor og søsters far gik fra hinanden da jeg var 10, kom vi hver anden weekend hos min søsters far. Selvom vi var der, var der altid gang i den i weekenden, med fester og masser og gæster. Her oplevede jeg også at blive krænket seksuelt af en af hans venner. Det kan du læse om i mit indlæg #MeToo.

Belinda Søriis Thomasens billede.
Min lillesøster og jeg, året før vores forældre gik fra hinanden

For mig blev det lidt en redning at vores forældre gik fra hinanden. Min mor mødte en ny mand, som vi flyttede hjem til, og han har været det bedste der kunne ske for mig. Vi fik stabilitet i vores liv, jeg havde ikke længere det samme ansvar, da han var hjemme om dagen, og han tog os til sig, som var vi hans egne. Hvis ikke vores liv havde taget den drejning det gjorde, er jeg ikke sikker på, hvad der var blevet af mig. Jeg blev “reddet” lige på målstregen. Dog har baggagen gjort at det stadig ikke har været helt nemt at være mig, specielt som teenager, men også senere hen.

Lige min baggage gør, at jeg har meget store forventninger til mig selv, når det kommer til at give mine egne børn den opvækst, jeg ikke selv havde. Jeg vil gå rigtig langt for at mine drenge kommer til at huske deres barndom som værende god, og de skal aldrig nogensinde opleve de svigt jeg har. Det pres jeg ligger på mig selv, havde helt sikkert noget at sige i forhold til min fødselsdepression med min store dreng. Alt var nyt, og mit ønske om at gøre alting perfekt, men uden at føle jeg slog til, sammen med alt det andet, gjorde simpelthen at det var uundgåeligt. Sådan føles det i hvert fald når jeg tænker tilbage. Denne gang er jeg dog ret sikker på det er en anden sag. Jeg har fået mere styr på mig selv, og det baggage jeg slæber rundt på får ikke længere lov til at definere mig.

Billedresultat for baggage quotes

 

#MeToo

#MeToo

Normalt er jeg ikke meget for alle de der ting der bliver delt på de sociale medier, med hjerter der skal sættes i ens status for at vise at man støtter brysterne, og jeg ved ikke hvad der ellers er af ting og sager. Nu her de sidste dage har der kørt rigtig meget i medierne om seksuelle krænkelser, og som følge af det, er der kommet hashtagget #MeToo. Jeg tjekkede lige i morges hvor mange der havde delt, og det var over 300.000 på instagram! Jeg tror hashtagget har kørt i et par dage, så jeg synes det er virkelig vildt at så mange kvinder (og en smule mænd) har delt det allerede. Jeg gad godt vide hvor mange det reelt er der har oplevet dette, for det er bestemt ikke alle, der har modet til at dele.

Billedresultat for me too

Desværre for mig kan jeg dele det samme. Ligesom jeg kender en del der også sagtens kunne. Og hvor er det forfærdeligt! Som drengemor kan jeg kun håbe, at jeg gør det allerbedste jeg kan, for at mine drenge skal blive til ordentlige mænd!

Min (første) historie går helt tilbage til jeg var 12 år gammel. Kun lige blevet en kvinde, men stadig på ingen måde interesseret i det modsatte køn, på den måde. Min mor og min lillesøsters far var gået fra hinanden, og hver anden weekend var vi hos min søsters far. Han havde altid mange venner på besøg når vi var der, og de var gode til at drikke øl, og ind i mellem også andre ting. Denne her weekend var ingen undtagelse, og som ofte før var der en af hans venner der var blevet for at sove. Om morgenen, mens min søsters far stadig sov, vågnede jeg ved at der sidder den her mand for enden af min seng. Dagen før havde han været rigtig venlig, så ung og naiv som man er når man er 12 år, lagde jeg ikke noget i det. Min søster vågnede også, og hun fandt hurtigt på en leg vi alle kunne lege. Det endte til sidst i en fangeleg gennem huset, hvor manden til sidst fangede mig, og pressede mig op ad en væg. Sådan lidt som man ser på film, der så skal ende i et kys. Det var jeg dog på ingen måde interesseret i, så jeg skubbede ham væk, og gik ind i stuen, og gad ikke lege mere.

Jeg tænder for tv’et og sætter mig i sofaen. Min søster lægger sig i den anden sofa vi har, og manden sætter sig i samme sofa som jeg, men et stykke væk. Min søster falder i søvn, og der går ikke længe før manden kommer tættere på mig, og smider et tæppe over os. Under tæppet begynder han at røre ved mig. Han tvinger min hånd til at røre ved ham. Jeg græder, alt i mens min søster ligger på sofaen lige ved siden af og sover. Og min søsters far sover i soveværelset, lige ved siden af stuen. Jeg har aldrig i mit liv været så bange og følt mig så alene.

Efter noget tid er det som om at manden fatter hvad det er han har gang i, og han beder mig aldrig at fortælle noget til nogen. Han smutter, og jeg så ham aldrig igen. Jeg stoppede dog også kort efter med at tage på weekend hos min søsters far. Jeg følte mig slet ikke tryg længere.

Det her er helt sikkert det værste jeg har oplevet, men det er desværre ikke den eneste gang jeg har følt mig krænket. Og desværre er der mange kvinder med de samme historier. Så for én gangs skyld er jeg med på “bølgen” for at dele min historie, for det her burde slet ikke ske som det gør.

#MeToo

Fødselsberetning #2

Fødselsberetning #2

Her følger 2. og sidste del i den lille mini føljeton omkring fødslen af min store dreng. Du kan læse 1. del her, hvis ikke du allerede har læst den.

Lørdag d. 26. april: Smerterne tager til i løbet af dagen, og er nu ikke i tvivl om at jeg har veer. Dog svinger pauserne mellem dem sindssygt meget, så tænker der nok går læænge endnu. Der er alt fra 20 minutter til 5-6 minutter i mellem. Jeg får ringet til min mor omkring 11 tiden. Hun skal helt fra Sjælland til Århus, og hun bliver både super spændt, og lidt sur på mig, fordi vi ikke ringede aftenen før. Hun er bange for ikke at nå med til fødslen. Hun lover at køre når hun har kørt min papfar på arbejde.

Ved middagstid ringer vi til fødegangen og forhører os om hvordan vi skal forholde os, specielt i forhold til de streptokokker der gør at jeg skal have antibiotika under fødslen. Mine veer varer nu et minuts tid, men kommer stadig med meget mærkelige intervaller. Stadig alt fra 6 min. til 20! Jordemoderen synes vi skal vente til de kommer med 4-5 min imellem, og så ringe igen.

Min mor ankommer ved en tre-fire tiden, og mine veer gør nu rigtig ondt. Jeg skal virkelig koncentrere mig om at trække vejret når de kommer. Men intervallet imellem veerne er stadig det samme som før, så vi bliver enige om, at min kæreste kører i byen efter aftensmad og hygge, for det ville sikkert stadig tage tid. Han kommer hjem med alverdens lækkerier for at forkæle mig lidt, for hele dagen har jeg ikke kunne holde noget i mig, og han vil virkelig gerne at jeg snart får noget ned i maven.

Under aftensmaden kan jeg slet ikke holde ud at sidde ned når veerne kommer, og jeg vil nu gerne ind til tjek. Kan ikke en gang overskue at ringe, så min mor griber telefonen, og får samme jordemoder i røret, som jeg havde snakket med tidligere. Hun er ret tøvende om at tage os ind, da veerne stadig ikke er regelmæssige, men fordi jeg nærmer mig 24 timer med veer, og jeg intet har fået at spise, så synes hun vi skal komme ind og som minimum lige tjekke op på hvor langt jeg er.

Ved 19 tiden er vi på akutmodtagelsen, lige til vagtskifte, så der går lidt inden vi bliver mødt af en jordemoder. Hun sender os ind i et undersøgelseslokale. Hun kigger på mig og siger at hun regner med vi skal sendes hjem igen, for jeg lignede ikke en der var ved at føde. Får kørt ctg – lillemanden har det godt, og hun kan sagtens se jeg har veer, men stadig ikke regelmæssige. De kommer stadig med alt fra 7-20 min imellem. Hun undersøger mig og kan konstatere at jeg er fem cm. åben. Hun bliver virkelig overrasket, og kan faktisk slet ikke forstå jeg kan være så åben med de veer jeg har. Men vi bliver nu sendt på fødegangen.

Vi får installeret os på fødestuen, og jordemoderen kommer nu med det drop jeg skal have lagt, så jeg kan få antibiotika. Jeg får igen kørt ctg. Mens jeg ligger på fødelejet falder jeg i søvn mellem veerne. Jeg er simpelthen helt drænet for energi. Jordemoderen kan konstatere at mine veer har sit eget liv, og vi lige må se hvordan jeg udvider mig løbende, ellers må jeg få vefremmende, så der kan ske lidt. Men to timer senere da jeg bliver undersøgt igen, har jeg udvidet mig to cm. mere. Så på trods af mine tossede veer, kører det hele som det skal. Det trøster mig lidt, for havde været noget stresset over ikke at vide hvad der foregik.

Meget træt og brugt, og stadig mange timer til lillefyren meldte sin ankomst

Søndag d. 27. april: Da vi runder midnat er jeg ni cm. åben, og veerne begynder nu at gøre rigtig ondt. Jeg får lattergas, og midt under en ve går vandet i en kæmpe skylle. Jeg bliver helt forskrækket, og får råbt inde i masken (havde jo fået besked på at holde den tæt så de andre ikke fik del i gassen, (;). Min kæreste bliver helt forvirret, men han får mig snakket til ro, og jeg kommer igen til at slappe af, og trække vejret under veerne, som nu er blevet til presseveer. Jeg bliver tjekket igen, og er nu 10 cm. åben, så væk med lattergassen. Lillemanden ligger dog alt for højt til at jeg må få lov at presse med. Jeg bliver sendt på toilet, for at se om der er noget urin der fylder i blæren, så han ikke kan komme ned i bækkenet. Kan dog overhovedet ikke tisse selv, så det bliver taget med et kateter.

Jeg kommer ned at stå ved siden af sengen, for at hjælpe tyngdekraften lidt på vej, men mine ben ryster som jeg ved ikke hvad, og kan ikke lade være med at presse med når jeg står. Jeg kommer derfor op i sengen igen, og ligger mig på maven, på en sækkepude. Her ligger jeg til en tre tiden, og presser en smule med under veerne, som for øvrigt stadig er helt tossede.

Klokken tre beslutter jordemoderen sig for, at det er tid til at presse aktivt med. Jeg kommer derfor om på ryggen at ligge. Det fungerer bare slet ikke for min krop og mine veer begynder nu at komme med længere og længere intervaller imellem, og jordemoder trykker derfor på mine lilletæer (hedder det det? :P) for at få veerne til at komme. Det hjælper heldigvis lidt. En ekstra jordemoder kommer ind, for at overvære hvordan min jordemoder gør, for at forebygge jeg sprækker for meget. Det gør pænt ondt når hun kører fingrene rundt i kanterne, for at hjælpe hovedet ud, men det fungerer!  En halv time efter jeg begyndte at presse, er min bettemand ude. Kl. 03.35 d. 27. april, 36 timer efter den første lille ve, kom Magnus. 4190 g. og 53 cm lang. Farmand klipper navlestrengen, og mormor kommer ind og møder sit barnebarn for første gang. (hun var ikke med under pressefasen) Men det var fantastisk hun var med, uden hende er jeg ret sikker på det havde været en hård omgang for faren.

Min moderkage kommer fem min. efter, helt uden jeg presser, det føles nærmest som om jeg tisser i bukserne. Min jordemoder undersøger mig, og har kun tre små rifter der bliver syet med hvert et sting. Jeg er dog lang tid om at stoppe med at bløde, men det holder til sidst, og vi får lov at nyde vores søn lidt for os selv. Og jeg får langt om længe noget mad, der gider blive nede.

Efterfølgende var vi indlagt på sygehuset i to døgn, alt var fint med lillemanden, så vi behøvede heldigvis ikke være der længere end de tvungne to.

Træt far og søn efter en frygtelig lang fødsel. Jeg kunne stadig ikke sove af bare adrenalin.

Vi snakkede efterfølgende med jordemoderen om mit lidt underlige forløb, og hun kunne stadig ikke forstå hvordan jeg kunne udvide mig, når mine veer kom som de gjorde, og slet ikke en cm. i timen. Vi var selv glade for, at jeg lyttede til min krop, for lillemanden havde haft større sandsynlighed for at blive smittet, hvis ikke jeg havde fået min antibiotika (som jeg kun lige nåede at få alle doser af). Og hvis vi havde gjort som jordemoderen i telefonen havde sagt, var vi aldrig nået ind til sygehuset, nu når veerne aldrig blev regelmæssige.

Nu er det så bare at vente på den næste lille fyr har tænkt sig at komme ud og sige hej til verden. Jeg håber dog det bliver et lidt kortere forløb denne gang, og at jeg ikke er “syg”, så vi kan komme hurtigt hjem til min store dreng. Men der er jo ikke noget der er givet på forhånd. En ting er sikkert, og det er at jeg glæder mig. 🙂

Fødselsberetning #1

Fødselsberetning #1

Som tiden nærmer sig for den næste fødsel, har jeg ikke kunne ladet være med at tænke over hvordan min første fødsel var, og hvordan den næste bliver. Så her kommer det første indlæg i en lille mini føljeton omkring dagene op til min fødsel og fødslen af min store dreng.

Tirsdag d. 15. april: Jeg var til hvad der viste sig at være sidste jordemoderbesøg. Her fik jeg målt mit blodtryk som var for højt, og skulle derfor tjekkes for svangerskabsforgiftning. Blev beordret til læge dagen efter da vi rendte ind i påsken, og jeg ikke kunne vente til lægen åbnede igen.

Onsdag d. 16. april: Hos lægen var blodtrykket stadig for højt, så det skulle holdes øje med. Men da lægen skulle lukke for påsken blev der lavet aftale med akutmodtagelsen på sygehuset om, at jeg kom derud til tjek fredag.  Fik også tjekket urin hos lægen, og her viste det sig, der var bakterier i, og de sendte den derfor til dyrkning.

Torsdag d. 17. april: Jeg vågner tidligt og kan ikke være nogen steder for smerter. Min højre side, omkring nyren, gør sindssyg ondt. Havde fået besked på at ringe til sygehuset hvis jeg fik smerter, så det gjorde vi, og vi fik lov at komme ud til et tjek.

På akutmodtagelsen blev jeg sendt ud for at lave en urinprøve, og i det jeg tisser kan jeg tydeligt se at der er noget der ikke er som det skal være. Mit tis var helt rødt, ligesom saftevand. Kommer ud og jordemoderen bliver helt overrasket over farven, men vi bliver hurtigt enige om at jeg har blærebetændelse, og det er der smerterne stammer fra (har jeg døjet meget med førhen). Får dog lavet en ctg for at få tjekket at alt er som det skal være med lillemanden, og det er det heldigvis. Mit blodtryk er også blevet normalt igen, så de satser på det er min blærebetændelse der har været skyld i udsvinget. Får taget blodprøver for at se om der er noget, og de sender urinen til dyrkning. Herefter kører vi til Århus og køber penicillin, så jeg kan komme i gang med en kur.

Onsdag d. 23. april: De ringer pludselig fra Skejby og fortæller at jeg har streptokokker i min urin, og at den penicillin jeg har fået er forkert. De beder mig køre efter det nye medicin, da jeg nærmer mig termin (28. april) og jeg skal i gang med den nye kur, hurtigst muligt. Jeg får forklaret at streptokokkerne kan smitte lillemanden under fødslen, og det derfor er vigtigt vi kommer ind i nogenlunde god tid når fødslen går i gang, da jeg skal have antibiotika under fødslen, for at undgå det. Udover det, skal vi nu blive på sygehuset minimum to døgn, for at de kan holde øje med ham. Jeg bliver ret ked af det, ville for det første gerne hurtigt hjem, og for det andet er jeg super nervøs for at der skal ske noget med lillemanden.

Fredag d. 25. april: Klokken ca. 21 begynder jeg at få plukkeveer der bider lidt. De kommer dog med meget lange pauser i mellem, men de føles meget anderledes end før, så er ikke i tvivl om der sker noget. Vi går tidligt i seng, for at være friske til en snarlig fødsel, men jeg sover ikke særlig godt, hele natten igennem. Jeg prøver at gå lidt rundt i stuen, og få slappet lidt af på sofaen, og jeg får også en lur ind i mellem. Men det bliver desværre ikke til meget søvn.

Dagen hvor veerne begyndte.. 39+4

Tanker efter en depression..

Tanker efter en depression..

Efter min fødselsdepression har jeg flere gange tænkt over den betydning det kan have haft på min dreng. Det kommer mest af at jeg synes han på nogle punkter var mere krævende end de fleste andre små jeg kendte. F.eks. ville han meget gerne være oppe ved nogen, og underholdes hele tiden. Lidt et problem da han startede i dagpleje, og selvfølgelig ikke var den eneste med et behov for at være tæt og underholdt hele tiden. Jeg er dog meget glad for vi valgte dagpleje i sin tid, for eftersom han var som han var, var det helt sikkert det bedste match til ham.

Udover det, var han også meget følsom og genert. Han var ikke særlig meget til andre mennesker, og kunne faktisk begynde at græde når nogle sagde hej til ham. Mor og fars trygge arme var det bedste sted at være. Han er dog vokset fra sin generthed, og i dag har han ingen problemer med fremmede der siger hej. Nu kan han også sagtens hænge på hans søde bedsteforældre eller hans faster og onkel, uden at vi behøver være lige i nærheden. Nu er han selvfølgelig også blevet 3,5 år, så jeg havde egentlig også forventet at han ville udvikle sig på det punkt. men tankerne om det var min skyld han var som han var da han var mindre, dem kan man ikke bare ligge væk.

Magnus og mor, dengang det var hårdt

På følsomhedspunktet kan også nævnes høje lyd. Specielt pludseligt høje lyde. Det er faktisk en ting han stadig har, og han er hunderæd for vores robotstøvsuger bl.a. Derudover kan han bare heller ikke tage at blive klippet med maskine, og jeg har pænt svært ved at gøre det pænt med en saks. Så i dag vil vi forsøge os med en tur til frisør, og se om ikke hun kan gøre oplevelsen med at blive klippet en smule bedre end normalt. Når jeg selv tænker over det, synes jeg faktisk det er lidt vildt, at alle disse tanker kan komme op i mig igen, bare på grund af en tur til frisøren, men det siger også bare lidt om hvor dybt det ligger, med alle de oplevelser og minder der er forbundet med den pokkers depression.

Jeg vil dog sige at han på mig og alle andre nu virker og opfører sig som en “normal” dreng på hans alder. Jeg frygtede før at han havde taget skade af “mig”, men det er slet ikke der jeg er mere. Han er som han er, og han er helt perfekt. De få ting vi kæmper med, f.eks. hans forsigtighed, det er egentlig en ting der ikke er så sær han er. Både jeg og hans far er meget velovervejede mennesker, der ikke er spor spontane, og specielt hans far var meget forsigtig som barn også. Så han er jo egentlig bare som os. Men jeg tror virkelig man ser spøgelser når man har været igennem det vi har, og prøver at finde forklaringer på de små ting der nu er “galt”.

Billedresultat for depression thoughts quotes

Hans forsigtighed bliver dog langsomt bedre, vi gik fra at han ingen ting turde i Legoland sidste år, til han i år ville prøve alt det han kunne komme til. Det var jeg ret imponeret over. Så nu satser vi også på en god tur til frisøren i dag. Og så kan jeg konkludere med mig selv, at det vidst ikke er nødvendigt at være bekymret for min søde dreng. Han er præcis som han skal være, og han kunne ikke blive bedre. 🙂

Magnus i Legoland